搞笑十则

1.一男士去医院,医生问:何处不适?男答:听后不准笑.医生答:当然.男士脱其裤生殖器仅有火柴棒粗,医生大笑.男士大怒:都肿了好几天了,你还笑!

评论:悲哀的男人,肿了好几天才有火柴棒,太伤自尊了

2.某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说:你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔,这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方, 就以圣水把它洗一洗吧!第一个进来的,用圣水洗了洗手...老修女说:嗯,还好,只是用手而已...第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛.... 老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好...第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面...老修女问:孩子,你为什麽插队呢?第四个女孩子便说:我...我...我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!

评论:第四个女孩挺了解第三个女孩的,难道是3P?

3.某男去某国家旅游。有天晚上,到一家隐密的妓院,付了五百块钱,正准备大干一场时,却发现老鸨带出来的是一个男人。某男不悦道:“喂!这算什麽!”“先生,这里五百块钱只能玩男人”,老鸨说道,“如果要玩女人的话,至少要五万块!”某男因为身上钱不够,只好心不甘情不愿的玩了。几天以後,某甲愈想愈不甘心,於是带着五万块,再去一次,这一次老鸨带出来的就十足是个女人了,在带她回去的过程中,经过一片树林,女的说她想上厕所,某甲答应,只见女的在月光之下,远远的树丛之中,撩起裙子,蹲了下来,可是此时某甲却发现,在女的两腿之间,似乎有一个棒状物,某甲大为光火,一个箭步冲上去,握住了那个棒状物,女的大惊道: “先生,你抓到我的……”某男怒道: “抓到你的什麽? 哼! 你们这群骗子,老子今天已经付了五万块,竟然还是拿一个男人来骗我,看我怎麽教训你!”女的唯唯诺诺道: “你……抓到了我的大便!”

评论:好悲惨的男人,心里多疑,最后酿成这样的悲剧

4.上人体写生课,女模特摆好姿势。一个男生举手说:“报告老师,昨天不是这个姿势。”老师说:“那该怎么调整?”男生咕咚咽了一下口水大声说:“左腿应该再往左,右腿应该再往右!”

评论:如果我在旁边,我会说,她应该坐在我腿上,我的手..

5.小明:“什么是最快乐的事”?阿呆:“做爱”!小明:“那比这更快乐的呢”?阿呆:“再做一次”!

评论:我不是这样认为,我认为应该在“再做一次”前面加上,“换一个女人”

6.林先生的太太生日,要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界,林生被缠的没法子,只得照办。到脱衣舞场的大门时,侍者彬彬有礼的说:“林先生,欢迎光临” 林先生紧张地制止,而林太 太却怒目而视。进脱衣舞场,领班:“欢迎,林先生,是不是还坐老位子?”林太太气的脸色已开始发青。表演开始,脱衣舞娘扭动着腰肢随着音乐的节奏,把身上的衣服一件一件地脱下来。娇声喊道:“这一件是谁的呢?”“当然是林先生!”全场客人异口同声地说。这时,林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她,坐上计乘车。太太突然清醒过来气得大骂:“你这个骗子混蛋,畜生!”计乘车司机听了说:“林先生,你今晚找的这个妞儿很泼辣喔!”

评论:林先生,太强大了,你是男人的眼中钉啊

7.语文课,老师在黑板上写下“软”,然后让大家拼读男生齐喊:日完---软。老师说:男生发音不标准请女生补充。女生齐喊:日完俺---软。班长纠正说:日五晚---软。老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是---日五晚俺---软

评论:很有意思的笑话,全班人都在讨论到底日多久软

8.妻子在家听广播,听到一则报道,妻子连忙拿起手机.妻子:老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊。老公:哪是一辆啊,我看有好几百辆车都在逆行

评论:这样的笑话只会让人觉得,这样的男人真是个250

9.村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢,很撩人的哦。晚上和老婆上床 老婆闭目无声,村长:“你怎么不叫?”

老婆高喊:“村长日人啦!!”

评论:你应该喊“村长日我啦”这才有威力

10.男女在海边散步,看见远处有一军舰。男:这几年,我在你身上花的钱足以买下这艘军舰了!女:屁话!这几年你在我身上打的炮足以击沉这艘军舰了!

评论:到底打了多少炮,都能把军舰击沉了

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